周末笑话1 1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。” 他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”下面是小编为大家整理的周末笑话3篇,供大家参考。
周末笑话1
1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。
2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”
小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!
说完就给了自己一个响亮的耳光。
5、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什么事?”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说!”
爸爸回，妈妈：“说吧”!
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈：“卧槽…”
周末笑话2
1、抽油烟机：试问天地间，谁有我的肚量大------你有什么气，只管冲我撒吧!
2、勺子：只要你愿意，我愿意终其一生，只为你一个人盛饭盛汤。
3、锅铲：为了你，我情愿下油锅，不怕开水烫，我们的爱是能经受住任何考验的!
4、砧板：亲爱的，别多想了，你已成为我砧板上的肉!!!
5、菜刀：行则快刀斩乱麻，不行则一刀两断。
6、炉灶：我对你的爱红红火火，冷却是为了酝酿下一次的热情，熄灭是为了等待下一次的燃烧。
7、碗碟：小肚能容天下难容之事，我对你的爱，冷暖自知。
8、瓦煲：只有用文火慢炖的爱才最浓最鲜，集各种爱的食材于一身的情才更香更甜。
9、筷子：跟着我，吃香的，喝辣的，要吃啥有啥!
10、炒锅：没有我的炒作，谁来满足你爱的饥肠?
11、围裙：为了你能清清白白，我愿意扛下所有的"污点。
12、油瓶：跟了我，一辈子不会让你挨穷吃素的!!
周末笑话3篇扩展阅读
周末笑话3篇（扩展1）
——周末笑话故事3篇
周末笑话故事1
1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。
女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”
我了个擦～还能愉快玩耍不
3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。
这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢!
4、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜?”
“真的。”
“那我猜了啊!”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”
于是我就把他的手机拆了!!
周末笑话故事2
1、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点?
男：懒笨馋凶矮胖圆……
3、男：“你愿意嫁给我吗?”
女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚?”
男：“因为我胆小怕死啊，所以……”
女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”
男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
4、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的.……”
第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
周末笑话3篇（扩展2）
——周末笑话爆笑3篇
周末笑话爆笑1
1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的：
中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的`。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧?!
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!
外语系：oh，yes，yes，yes，oh。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的?
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面**公粮。
材料系：你这个是不是真的哦??
周末笑话爆笑2
1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。
2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢?
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
艹，好机智的妹子。
3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱?
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起!
女：那就用钻石吧。
4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
周末笑话3篇（扩展3）
——周末小笑话3篇
周末小笑话1
1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。
2、机器码为天道;汇编为正道;C为王道;.Net为霸道;Java，是无间道。
3、关系网、金钱网、权力网，这三网在*作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。
4、不懂得宏观的事，做不好微观的事;不懂得未来的事，做不好眼前的事;不懂得国外的事，做不好国内的事。
5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。
6、公*，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。
7、有个人把QQ密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。
8、“先交钱，后给货，骗你是小狗!”“切～!等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”
9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的.全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
10、一炮走红——是形容女艺人的……
周末小笑话2
1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗?”
我说：“没有”
又问：“有房吗?”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”
我灰溜溜的说：“不，我是现实中的!”
2、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢?
女：表白了我就是你女朋友笨蛋。
3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗?
女：当然介意。
男：如果是马云呢?
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢?
女一巴掌过去。。。
周末笑话3篇（扩展4）
——周末3篇
周末1
春姑娘迈着轻盈的步子，悄悄来到人间。你瞧，小草慢慢探出头来，大树伸着懒腰，花儿微笑着点点头，动物们也都苏醒了，一切都显得生机勃勃。
星期六的早晨，晴空万里，春风和煦，正是放风筝的好天气。婉玲、澳多和维嘉三个好朋友相约到公园去放风筝。
公园里的人可真多啊！有的在捉迷藏，有的在滑板，有的在吹泡泡维嘉等不及了，拿起风筝线团，大喊道：“澳多，我们一起把风筝信使送到天空去吧！”“好呀！”澳多边说着，边把燕子风筝举了起来，维嘉一边把线团一点儿一点儿抽出，一边飞快地跑了起来，澳多也跟着奔跑了起来。他顺势松开了手，等着小燕子风筝飞起来。可是，风筝却落在了地面上。第一次失败了，他们讨论着失败的经验，认为可能是维嘉太着急了，忘了要朝逆风方向跑。为了让风筝飞向蓝天，他们决定再试一次。第二次、第三次他们坚持不懈，风筝终于飞上了蓝天，大伙儿欢呼雀跃，兴奋地跳起来：“太棒了，我们的使者飞上天了！”
一旁观看的婉玲也跃跃欲试，她学着澳多和维嘉的样子，跑了起来。不一会儿，婉玲的小蝴蝶也顺利飞了起来，她高兴地大叫：“哇！小蝴蝶也飞向天空了！”
放风筝的人越来越多，有独自来的，有和朋友一起来的，还有和家人一起来的。渐渐地，天上形态各异的风筝也越来越多，有美丽的金鱼、多足的蜈蚣、凶猛的老鹰、可爱的小白兔好似一个动物大聚会。
大家玩得很开心，一直到傍晚，他们才恋恋不舍地离开公园。
今天真是个快乐的周六。
周末2
开心的周末又来了，我又能连着休息两天。
写完作业，我在家闲的无聊，就去找我的好朋友陈慧泽。路上车辆较多，我刚打扮好的"形象，在一辆洒水车过后，被淋成了落汤鸡。
经过一番努力，我终于到达了目的地。
我把车子放好后，一阵小跑，到了他的面前问：“车子我停好了，我们玩什么呢？”“你会打羽毛球吗？”他问。我说：“太会了，我在家经常和我爸爸打呢。”只见他二话不说，像一阵风似的，一溜烟儿，在短短几秒的时间里找到了一副羽毛球拍。
我们拿出粉笔画了一条界线，虽然我在家打的很熟练，但是陈慧泽也不是一个吃素的，想赢他还是有一定难度的。
比赛开始了，只见他一个追风球，像一只疯狗似的向我飞来，差点打中了我帅气的脸。我为自己没能接下这个发球感到十分遗憾。
我捡起球，发了一个超高的球，他一直向上望，但球实在太高了，所以他没有接到，还被砸了一下脑袋。这下子*局了。
接下来又到他发球了，这是他打了个音速球，速度比之前快三倍，幸好我手疾眼快，直接挡了过去，因为速度太快，他毫无还手之力，墙也差点被我打碎了。
又到他发球了，这次我见他发了个低球，我往前一扑，用力一挑，没想到挑到了空调外面的风机上。他并没有指责我，而是说：“快，我去拿板凳，你去拿竹竿，我们把它勾下来。”
我们发疯似的跑进屋，拿好东西后，由于我个子高，所以我负责勾，陈慧泽帮我扶好板凳。我用竹竿在上边捣来捣去，好，就差一点点了，只要再碰一下就能勾下来，最后我把竹竿从左往右一推，羽毛球就掉下来了。经过我和陈慧泽的默契配合，我们成功了。
这个周末我十分开心，我真高兴我有这样一个好朋友，有他在，我感觉我以后不会再孤独了。
周末笑话3篇（扩展5）
——周末精彩的小笑话3篇
周末精彩的小笑话1
1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“哦。”
2、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病!现在的人都怎么了?一点都不实在!
3、老板：大叔，买裤子吗?
大叔来了句：这裤子能试穿么?
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗?
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗?
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
5、*稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
周末精彩的小笑话2
1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说：“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪?”她老公说：“省点花。”
7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西?”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”
周末笑话3篇（扩展6）
——周末欢乐十万个冷笑话3篇
周末欢乐十万个冷笑话1
1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!”
我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?”
医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”
他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”
周末欢乐十万个冷笑话2
1、现在的`家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
2、商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”
正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”
3、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。
爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”
4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志，你镶什么牙?”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的?”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”
5、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。
楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间?
男同事回：507。
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
